[ Klicka här om du inte ser vänster länkfält! ] Blandade historier, spel, bilder och knas-program som jag fått från olika håll.
The whole bar goes dead silent, as the patrons try to ignore her. At the end of the bar, a skinny little drunk slams his hand on the bar and says, "Bartender! I want to buy that ballerina a drink!" The bartender pours the drink and the woman chugs it down. After she's completed the drink, she turns again to the patrons and points around at all of them, again revealing her hairy armpit, saying, "What man out there will buy a lady a drink?" Once again the little drunk slaps his hand down on the bar and says, "Bartender! I'd like to buy the ballerina another drink!" After serving the lady her second drink, the bartender approaches the little drunk and says, "It's your business if you want to buy the lady a drink, but why do you call her a ballerina?" The drunk replies, "Sir, in my eyes, any woman who can lift her leg up that high has got to be a ballerina!"
Följande sades av en gruvarbetare som deltog i en vild strejk (STV 1968): "FÖRR VAR DET NU FAST JÄVLIGARE VAR DET DESTO VÄRRE, MEN SÅ HÄR JÄVLA SÄMRE HAR DET TA MEJ FANKEN ALDRIG VARIT SÅ DÅLIGT!"
1 Underjordisk övertid är ingen överjordisk undertid.
A guy walks into a bar and sits down. He starts dialing numbers like a telephone on his hand, then talking into his hand. The bartender walks over and tells him this is a very tough neighborhood and he doesn't need any trouble here. The guy says, "You don't understand. I'm very hi-tech. I had a phone installed in my hand because I was tired of carrying the cellular." The bartender says "Prove it." The guy dials up a number and hands his hand to the bartender. The bartender talks into the hand and carries on a conversation. "That's incredible", says the bartender...
"I would never have believed it!" The guy goes in and 5, 10, 20 minutes go
by and he doesn't return. Fearing the worst given the neighborhood, the bartender goes
into the men's room. There is the guy spread-eagle on the wall. His pants are pulled down
and he has a roll of toilet paper up his butt.
A son and father went to see a doctor since the father was
getting very ill. The doctor told the father and son that the father was dying from
cancer. The father replied, "Aye, my son, you are right; but I don't want those guys sleeping with your mother when I'm gone."
After a few years of married life, this guy finds
that he is unable to perform anymore. He goes to his doctor, and his doctor tries a few
things but nothing works.
Juridiska frågor (Questions in MBALJ): Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses: 1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?" 2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?" 3. "Were you present when your picture was taken?" 4. Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?" 5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?" 6. "Did he kill you?" 7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?" 8. "You were there until the time you left, is that true?" 9. "How many times have you committed suicide?" 10. Q: "So the date of conception (of the baby) was August 8th?" 11. Q: "She had three children, right?" 12. Q: "You say the stairs went down to the basement?" 13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't
you?" 14. Q: "How was your first marriage terminated?" 15. Q: "Can you describe the individual?" 16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?" 17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead
people?" 18. Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go
to?" 19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" 20. Q: "You were not shot in the fracas?" 21. Q: "Are you qualified to give a urine sample?"
- Inget illamående eller kallsvett vid ontet. - Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen. -Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
A son took his elderly father to a rest home, as the son could no longer care adequately for him.. He said, "Pop, this is a very nice place where you'll be properly cared for. I'll come by to check on you after work." The nurse got the old man seated in a chair, and after a while, he leaned over to his left. The nurse promptly sat him back straight up in the chair, saying "Please sit straight.. We don't want you to fall out of the chair." A while later, the old man leaned way over to his right, and the nurse promptly sat him back up straight in the chair, repeating again "Please sit straight.. We don't want you to fall out of the chair." After work, when the son came by his father told him, "Please son, take me out of here. This is a terrible place." The son said, "But Pop, this place was highly recommended to me. What's the matter with it?" The old man replied, "They won't even let a guy fart in here!"
Schoolboy howlers and the sort of hotel noticeswhich once attracted the attention of that idiosyncratic genius, Gerald Hoffnung ("Every room is fitted with a French widow"), have long given grist to the mill of this column. Carl Nielsen, whose wife teaches in Geneva, sends in the following collection as supplied by his wife´s students. They deserve publication. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday. Outside a Hongkong dress shop: Ladies have fits upstairs. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because it´s big rush we will execute customers in strict rotation. In an advertisement by a Hongkong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking. - Here speeching American. In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin. Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways. In a Swiss mountain inn: Special today no ice cream. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the entrance of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.
Fördelar och nackdelar med Wife 1.0 Förra året uppgraderade en god vän till mig Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Han märkte även att Wife 1.0 genererar så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 hade visserligen varnat för dessa fenomen av applikationen. Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviter. Han har upptäckt att vissa andra program så som Pokernight 10.3, Beerbash 2.5 och Pubnight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet krashar och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare. Vid installationen har man dessutom inget val att välja bort vissa oönskade Plug-ins som t ex MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversion. Dessutom, programmets utformning är fattigt på funktioner. Några förbättringar som han gärna skulle vilja se i Wife 2.0 är:
Jag har själv beslutat att undvika dessa problem genom att hålla mig till Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste avinstallera Girlfriend 1.0 först. Andra användare säger att det är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår det en konflikt när de båda versionerna ska dela på komponenterna. Man tror ju att de ska ha fixat en sådan dum bugg nu. För att göra det hela ännu värre funkar inte avinstallationen för Girlfriend 1.0 något vidare, den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på: Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden popupmeddelanden om fördelarna att uppgradera till Wife 1.0. Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney-filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 igen pga för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande sharewareprogram som t ex OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. Ena annan lösning är att köra Vprassel 1.1 via en internetprovider under falskt namn. Men även här bör du se upp med virus som omedvetet laddas ner.
* Jag somnade vid ratten och vaknade på sjukhuset * Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig. * Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade mot ett träd som inte finns på min tomt. * Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min. * Den döde kom cyklande från vänster. * Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren fick endast små skador på lemmen. * Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen. * Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa besvär för hustrun själv även utgifter genom behov av att leja hjälp. * Jag trodde rutan var nerfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd. * För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.
Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Naturen består av mark, vatten och luft. Den kan användas som underlag för parkeringshus, atomkraftverk och nya bostadsområden. Där naturen inte används till något kallas den för grönområde. I naturen finns samer, campingturister och djur. Djur är en sorts komplicerade kvicksilverföreningar som i vissa fall fortfarande har rörelseförmåga. De lever av att äta upp varandra. En del djur kan flyga. Är de små behöver man inte bry sig om vad de heter det är bara att spraya! Är de större kallas de för fåglar. Fåglar förekommer mest i motorer på jetplan, i tjockoljebälten samt i små drivor nedanför kraftledningar och fyrtorn. Struts och broiler är de enda fåglar som inte kan flyga. I naturen finns det också små gröna djur som inte rör på sig. De kallas växter. Till växterna hör bl.a. julgran, pelargon och hö. Stora växter kallas träd. Av dem får vi grillkol och plywood. Står det mer än fem träd på en liten yta kallas det skog. I skogen går man vilse. I skogen finns även varg och björn. Björnen överfaller försvarslösa jägare. Vargen finns inte.
Bits hunden? Nej, den sticks, det är en spets. Om man dricker apelsinsaft så ser man bättre... Mitt hår växer inte. Försök att locka fram det. Vad ska man göra om man möter sin farsa på gatan? Plockar du blommor här i bara kalsongerna? Dansar araberna foxtrot? Nej, dom bara shejkar. Beror det på något särskilt att du är så fin i håret? Hur stora är bladlöss?Mycket små, de stannar i växten. Kan du telegrafi? Ja, jag lärde mig i morse. Har ni sett min jojo? Nej, nej. Trötta frun; Här går man och städar och skurar och tvättar! Till sist stryker man väl med! Vad är det som rör sig i huvudet på en katt? Misstankar. Hur bäddar man en vattensäng? Med badlakan. Hört i en tågkupé: Vad är det som drar så fruktansvärt? Bantningsexpert/kilopraktiker. Jag har en fårfarm, men jag vet inte hur många får jag har, för varje gång jag försöker räkna den så somnar jag. Men kära du, kommer du hem med två äkta Rembrandt? Vad ska vi leva av nu? På ramarna! Blev äppelmusten färdig? Ja, sent om cider. Vad tycker du om fröken ur? Hon är en alla tiders flicka. Vet du vad salladssåsen säger när man öppnar kylskåpet? Varför kallas gangster för hårdkokta, när de egentligen är råa! I går såg jag en sparkåkande man som åkte mot rött ljus. Vet du vad det är för skillnad på en ost? Vet du vad det är för skillnad på en hink? Om du visste vilken bra syn jag fått sen jag opererade bort blindtarmen! Viken kelsjuk gås du har! Ett ånglok möter ett elektriskt och frågar; Hur bar du dej åt för att sluta ryka? Hur gammal är din frisör? Blev Jansson arg när du slog honom i golf? I går drack jag för första gången en baltisk öl, lettöl. Det sista som lämmar hoppet är trampolinen. Myrororna är det väldigt synd om. Numera är vattendragen så nedsmutsade att man måste agna med lysmask! Vad äter man för köttbullar i Afrika? Jag går på samaritkurs. Som liten var jag livrädd, sa badvakten. Men nu är jag livräddare. Om du visste vad mitt avbrutna ben värker. Du måste allt banta, Rolf! Du är alldeles repig efter badet. Vad tittar du på? Vågar du inte hoppa från trampolinen? Hur känns det att köra öppen bil? God dag, jag skulle vilja prata men dykare Jansson, om han inte är upptagen. För att vara så gammal ror du ganska bra! Det blir fem kronor för bullen, momsen är inbakad! Har ni en prislista på vad snusen kostar? Är personalen på glassbolaget organiserad? Här har vi en flygande matta, en rya som kommer upp i flera hundra knutar Han som spelar orgel är väldigt kortväxt. Vad kapten hör illa! Var är hunden du köpte? Fick han inte bli sjökapten? Vadtjänar en kirurg i snitt? Er puls slår mycket oregelbundet. Dricker ni? Varför ramlar de där ungaran hela tiden? Vet du hur man kan se att en bil kommer från turkiet? Vet du hur man ser att en bil kommer från Polen? Kal; sova är det skönaste som finns näst intill Ada! Är din pappa elektriker? Vad kallas människorna i Peru? Hur många ben har en elefant? Varför ser pappa så lessen ut? Jobbar din pappa på Marabou?
|
© Christer
Holm |