Välkommen till Christers humorsida!

[ Klicka här om du inte ser vänster länkfält! ]

Blandade historier, spel, bilder och knas-program som jag fått från olika håll.




The Ballerina:

This big, nasty, sweaty woman wearing a sleeveless sun dress walks into a bar. She raises her right arm, revealing a big, hairy armpit as she points to all the people sitting at the bar and asks, "What man out there will buy a lady a drink?"

The whole bar goes dead silent, as the patrons try to ignore her. At the end of the bar, a skinny little drunk slams his hand on the bar and says, "Bartender! I want to buy that ballerina a drink!" The bartender pours the drink and the woman chugs it down. After she's completed the drink, she turns again to the patrons and points around at all of them, again revealing her hairy armpit, saying, "What man out there will buy a lady a drink?"

Once again the little drunk slaps his hand down on the bar and says, "Bartender! I'd like to buy the ballerina another drink!" After serving the lady her second drink, the bartender approaches the little drunk and says, "It's your business if you want to buy the lady a drink, but why do you call her a ballerina?" The drunk replies, "Sir, in my eyes, any woman who can lift her leg up that high has got to be a ballerina!"


Bevingade uttryck:

Följande sades av en gruvarbetare som deltog i en vild strejk (STV 1968):



Gammalt och nytt:

1 Underjordisk övertid är ingen överjordisk undertid.
2 Ja fick torsk - sejen är vår.
3 Brädspel om pengar - backmammon
4 Dietist: kilopraktiker.
5 Mansroll för pojkar, mammsroll för flickor.
6 Samlad kvinnoinsats - bruttennationalprodukt.
7 Norsk-Svenska handeln viktig för gränsrötterna.
8 Snart har vi fått Delors-rapporten.
9 Säg, vad kan väl Gro i Ingvar Carlssons sinne?
10 Inte lätt att fördela resurserna i Sydafrika, till och med Nobelpriset fick Mandela!
11 Brysselfarare åker till lobbet.
12 Lockpris - arvode hos damfrisör.
13 Vem är väl man att utreda kvinnomakt?
14 Jeltsin och Dudajev är väl inte så tjetjenis.
15 1300 bort i Mölnlycke och det är bara blöjan!
16 En som sällan bor där han är skriven - bolitiker!
17 Klappjakt - julhandel.
18 Lappverk - renhållning.
19 Kinesisk simmare - Do Ping.
20 Tokigt i Hong-Kong - Knasien.
21 Nytt ubåtsjaktfartyg - Minksvepare.
22 Hydrofonkontakt - illervarslande.
23 Tröst i VM tider - Smirnoff, på flaska!
24 Fälldin alltmer en kärngubbe.
25 Kinesisk hustrumisshandlare - Däng Din Fu.
26 Bert Karlsson börjar om - i liten Skara.
27 Smällen i Mururoha slåg ner som en bomb.
28 Barnmorska - det kan väl varenda unge vara!
29 Ett ord på vägen till valberedningen: "Och trösktiden skall hos er räcka till winbergningen..."(3 Mos 26:5).
30 Val utan styrsel ger valutan yrsel!
31 Bra med stadsråd om man inte har råd själv!
32 Räckte inte monaslönen?
33 Modern generositet är att ha kortbyxorna på sig!
34 Två slags bidragsbönder - realister och arealister.
35 Nu hoppas alla att fansen som följer lagen följer lagen.
36 Nödstrumporna.
37 Budet går väl till en betonghäck - stödrumpa.
38 Sömnmedelsvensson.
39 Känd städstrumpa - Maria Piga.
40 Hälsningsfras år 2010 - God dag yxskaft!
41 Galen i pengar - kroniskt eurotisk.



A guy walks into a bar and sits down. He starts dialing numbers like a telephone on his hand, then talking into his hand. The bartender walks over and tells him this is a very tough neighborhood and he doesn't need any trouble here.

The guy says, "You don't understand. I'm very hi-tech. I had a phone installed in my hand because I was tired of carrying the cellular." The bartender says "Prove it." The guy dials up a number and hands his hand to the bartender. The bartender talks into the hand and carries on a conversation.

"That's incredible", says the bartender... "I would never have believed it!"
"Yeah", said the guy, "I can keep in touch with my broker, my wife, you name it. By the way, where is the men's room?" The bartender directs him to the men's room.

The guy goes in and 5, 10, 20 minutes go by and he doesn't return. Fearing the worst given the neighborhood, the bartender goes into the men's room. There is the guy spread-eagle on the wall. His pants are pulled down and he has a roll of toilet paper up his butt.
"Oh my god!" said the bartender. "Did they rob you? Are you hurt?"
The guy turns to him and says: "No, I'm ok..... I'm just waiting for a fax."


Father and son:

A son and father went to see a doctor since the father was getting very ill. The doctor told the father and son that the father was dying from cancer.

The father, who was an Irishman, turned to his son and said, "Son, even on this gloomy day, its our tradition to drink to health as it is in death, so let's go to the pub and celebrate my demise." Reluctantly, the son followed his father to the local pub. There, while enjoying their ale, the father saw some old friends and told them he was dying from AIDS.

Shocked, the son kept his mouth shut...but as soon as they were alone, he turned to his father and said, "Father, it is not AIDS you are dyingfrom, it is cancer. Why did you lie to those men?"

The father replied, "Aye, my son, you are right; but I don't want those guys sleeping with your mother when I'm gone."



After a few years of married life, this guy finds that he is unable to perform anymore. He goes to his doctor, and his doctor tries a few things but nothing works.

Finally the doctor says to him, "This is all in your mind.", and refers him to a psychiatrist. After a few visits to the shrink, the shrink confesses, "I am at a loss as to how you could possibly be cured."

Finally the psychiatrist refers him to a witch doctor. The witch doctor says, "I can cure this", and throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke.

The witch doctor says, "This is powerful healing but you can only use it once a year! All you had to do is say '123' and it shall rise for as long as you wish!"

The guy then asks the witch doctor, "What happens when it's over?"

The witch doctor says, "All you or your partner has to say is '1234' and it will go down. But be warned it will not work again for a year!"

The guy goes home and that night he is ready to surprise his wife with the good news........ So, he is lying in bed with her and says, "123", and suddenly he gets an erection.

His wife turns over and says, "What did you say '123' for?"


Juridiska frågor (Questions in MBALJ):

Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses:

1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?"

2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?"

3. "Were you present when your picture was taken?"

4. Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
A: "No."
Q: "Did you check for blood pressure?"
A: "No."
Q: "Did you check for breathing?"
A: "No."
Q: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
A: "No."
Q: "How can you be so sure, Doctor?"
A: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Q: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
A: "It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?"

6. "Did he kill you?"

7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"

8. "You were there until the time you left, is that true?"

9. "How many times have you committed suicide?"

10. Q: "So the date of conception (of the baby) was August 8th?"
A: "Yes."
Q: "And what were you doing at that time?"

11. Q: "She had three children, right?"
A: "Yes."
Q: "How many were boys?"
A: "None."
Q: "Were there any girls?"

12. Q: "You say the stairs went down to the basement?"
A: "Yes."
Q: "And these stairs, did they go up also?"

13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?"
A: "I went to Europe, Sir."
Q: "And you took your new wife?"

14. Q: "How was your first marriage terminated?"
A: "By death."
Q: "And by who's death was it terminated?"

15. Q: "Can you describe the individual?"
A: "He was about medium height and had a beard."
Q: "Was this a male, or a female?"

16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?"
A: "No, this is how I dress when I go to work."

17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"
A: "All my autopsies are performed on dead people."

18. Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go to?"
A: "Oral."

19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?"
A: "The autopsy started around 8:30 p.m.."
Q: "And Mr. Dennington was dead at the time?"
A: "No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy."

20. Q: "You were not shot in the fracas?"
A: "No, I was shot midway between the fracas and the navel."

21. Q: "Are you qualified to give a urine sample?"
A: "I have been since early childhood."



- Inget illamående eller kallsvett vid ontet.

- Söker p.g.a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.

- Ligger på britsen, påverkad av ont.

- Har huvudvärk i huvudet.

- Har mått relativt bra i gipset.

- Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

- Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.

- Patienten har mandolinstor prostata.

- Brunbjörnsstor resistens borttages.

- Patienten har små frimärken i vagina.

- Öron skymtar bleka bakom vax.

- Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

- Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.

- Patienten har protes upp och ner.

- Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

- Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.

- Patienten går med något sånär levande stöd.

- Aktuella mediciner: vet inte vad de heter.

- Slipsen nedsys i såret.

- Patienten är gravid i 19:e månaden.

- Ont i vänster växellåda.

- Använder käpp och håller sig på vägarna.

- Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.

- Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.

- Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

- Blöder ibland ifrån vänster näsa.

- Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

- 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

- Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.

- Lider av besvedande svära.

- Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

- När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.

- Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.

- Patienten måste sova högt under kudden.

- Liten knöl på höger sida av vänster skalle.

- Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.

- En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

- Hon beskriver huvudvärken som spännande.

- Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

- Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

- Patienten har återigen fått ont i värken.

- Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.

- Patienten fick rådet att gå och hänga sig.

- Kan ej få ned hakan mot huvudet.

-Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.

- Patienten har bedömts som osammanhängande.

- Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med kokta hummern..

- Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20 gånger per dag.

- Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

- Stumpen blödde igenom varför den byttes.

- Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

- Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.



A son took his elderly father to a rest home, as the son could no longer care adequately for him.. He said, "Pop, this is a very nice place where you'll be properly cared for. I'll come by to check on you after work."

The nurse got the old man seated in a chair, and after a while, he leaned over to his left. The nurse promptly sat him back straight up in the chair, saying "Please sit straight.. We don't want you to fall out of the chair."

A while later, the old man leaned way over to his right, and the nurse promptly sat him back up straight in the chair, repeating again "Please sit straight.. We don't want you to fall out of the chair."

After work, when the son came by his father told him, "Please son, take me out of here. This is a terrible place."

The son said, "But Pop, this place was highly recommended to me. What's the matter with it?"

The old man replied, "They won't even let a guy fart in here!"


Traveller's tales:

Schoolboy howlers and the sort of hotel noticeswhich once attracted the attention of that idiosyncratic genius, Gerald Hoffnung ("Every room is fitted with a French widow"), have long given grist to the mill of this column. Carl Nielsen, whose wife teaches in Geneva, sends in the following  collection – as supplied by his wife´s students. They deserve publication.

In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.

Outside a Hongkong dress shop: Ladies have fits upstairs.

In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because it´s big rush we will execute customers in strict rotation.

In an advertisement by a Hongkong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking. - Here speeching American.

In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.

Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.

In a Swiss mountain inn: Special today – no ice cream.

In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.

At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

In the entrance of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. 


Fördelar och nackdelar med Wife 1.0

Förra året uppgraderade en god vän till mig Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program.

Han märkte även att Wife 1.0 genererar så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 hade visserligen varnat för dessa fenomen av applikationen.

Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviter. Han har upptäckt att vissa andra program så som Pokernight 10.3, Beerbash 2.5 och Pubnight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet krashar och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare.

Vid installationen har man dessutom inget val att välja bort vissa oönskade Plug-ins som t ex MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversion. Dessutom, programmets utformning är fattigt på funktioner. Några förbättringar som han gärna skulle vilja se i Wife 2.0 är:

  • En "påminn mig inte igen" knapp
  • Minimeringsknapp
  • En avinstallationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från systemet.

Jag har själv beslutat att undvika dessa problem genom att hålla mig till Girlfriend 2.0.

Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste avinstallera Girlfriend 1.0 först. Andra användare säger att det är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår det en konflikt när de båda versionerna ska dela på komponenterna. Man tror ju att de ska ha fixat en sådan dum bugg nu. För att göra det hela ännu värre funkar inte avinstallationen för Girlfriend 1.0 något vidare, den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet.

En annan mycket irriterande sak att tänka på: Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden popupmeddelanden om fördelarna att uppgradera till Wife 1.0.

Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney-filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 igen pga för lite tillgångar i systemet.

För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande sharewareprogram som t ex OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. Ena annan lösning är att köra Vprassel 1.1 via en internetprovider under falskt namn. Men även här bör du se upp med virus som omedvetet laddas ner.



* Jag somnade vid ratten och vaknade på sjukhuset

* Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig.

* Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade mot ett träd som inte finns på min tomt.

* Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min.

* Den döde kom cyklande från vänster.

* Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren fick endast små skador på lemmen.

* Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen.

* Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa besvär för hustrun själv även utgifter genom behov av att leja hjälp.

* Jag trodde rutan var nerfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd.

* För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.



Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom
nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:

Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.


Förkortad naturlära:

Naturen består av mark, vatten och luft. Den kan användas som underlag för parkeringshus, atomkraftverk och nya bostadsområden. Där naturen inte används till något kallas den för grönområde.

I naturen finns samer, campingturister och djur. Djur är en sorts komplicerade kvicksilverföreningar som i vissa fall fortfarande har rörelseförmåga. De lever av att äta upp varandra.

En del djur kan flyga. Är de små behöver man inte bry sig om vad de heter – det är bara att spraya! Är de större kallas de för fåglar. Fåglar förekommer mest i motorer på jetplan, i tjockoljebälten samt i små drivor nedanför kraftledningar och fyrtorn. Struts och broiler är de enda fåglar som inte kan flyga.

I naturen finns det också små gröna djur som inte rör på sig. De kallas växter. Till växterna hör bl.a. julgran, pelargon och hö. Stora växter kallas träd. Av dem får vi grillkol och plywood. Står det mer än fem träd på en liten yta kallas det skog. I skogen går man vilse. I skogen finns även varg och björn. Björnen överfaller försvarslösa jägare. Vargen finns inte.



Bits hunden? Nej, den sticks, det är en spets.

Om man dricker apelsinsaft så ser man bättre...
Den innehåller C-vitaminer.

Mitt hår växer inte. Försök att locka fram det.

Vad ska man göra om man möter sin farsa på gatan?
Morsa, förstås.

Plockar du blommor här i bara kalsongerna?
Ja, jag plockar kalsipper.

Dansar araberna foxtrot? Nej, dom bara shejkar.

Beror det på något särskilt att du är så fin i håret?
Ja, självfallet.

Hur stora är bladlöss?Mycket små, de stannar i växten.

Kan du telegrafi? Ja, jag lärde mig i morse.

Har ni sett min jojo? Nej, nej.

Trötta frun; Här går man och städar och skurar och tvättar! Till sist stryker man väl med!

Vad är det som rör sig i huvudet på en katt? Misstankar.

Hur bäddar man en vattensäng? Med badlakan.

Hört i en tågkupé: Vad är det som drar så fruktansvärt?
Det är loket.


Jag har en fårfarm, men jag vet inte hur många får jag har, för varje gång jag försöker räkna den så somnar jag.

Men kära du, kommer du hem med två äkta Rembrandt? Vad ska vi leva av nu? På ramarna!

Blev äppelmusten färdig? Ja, sent om cider.

Vad tycker du om fröken ur? Hon är en alla tiders flicka.

Vet du vad salladssåsen säger när man öppnar kylskåpet?
Close the door, Im dressing!

Varför kallas gangster för hårdkokta, när de egentligen är råa!

I går såg jag en sparkåkande man som åkte mot rött ljus.
Jasså, en medbrottsling.

Vet du vad det är för skillnad på en ost?
Det är hål i osten, men ingen ost i hålen!

Vet du vad det är för skillnad på en hink?
Upptill är den vidare men nertill är den inget vidare.

Om du visste vilken bra syn jag fått sen jag opererade bort blindtarmen!

Viken kelsjuk gås du har!
Ja det är en umgås!

Ett ånglok möter ett elektriskt och frågar; Hur bar du dej åt för att sluta ryka?

Hur gammal är din frisör?
Han är i fyrtiohårsåldern.

Blev Jansson arg när du slog honom i golf?
Ja, han blev lite putt.

I går drack jag för första gången en baltisk öl, lettöl.

Det sista som lämmar hoppet är trampolinen.

Myrororna är det väldigt synd om.
Du har väl hört talas om myrstackarna!

Numera är vattendragen så nedsmutsade att man måste agna med lysmask!

Vad äter man för köttbullar i Afrika?

Jag går på samaritkurs.
Samma ritkurs som vem?

Som liten var jag livrädd, sa badvakten. Men nu är jag livräddare.

Om du visste vad mitt avbrutna ben värker.
Mitt värker oavbrutet!

Du måste allt banta, Rolf!
Jag har försökt men resultatet blev för magert.

Du är alldeles repig efter badet.
Ja det var klor i vattnat.

Vad tittar du på?
På vattnet i ån.
Jaha du är åskådare!

Vågar du inte hoppa från trampolinen?
Nej, jag sviktar!

Hur känns det att köra öppen bil?

God dag, jag skulle vilja prata men dykare Jansson, om han inte är upptagen.

För att vara så gammal ror du ganska bra!
Ja här ser du en fin gammal årgång!

Det blir fem kronor för bullen, momsen är inbakad!

Har ni en prislista på vad snusen kostar?

Är personalen på glassbolaget organiserad?
Ja i frysfacket!

Här har vi en flygande matta, en rya som kommer upp i flera hundra knutar…

Han som spelar orgel är väldigt kortväxt.
Ja, han är mikroorganist!

Vad kapten hör illa!
Ja, jag har mist luren!

Var är hunden du köpte?
Han setter där!

Fick han inte bli sjökapten?
Nej , han klarade grundskolan!

Vadtjänar en kirurg i snitt?

Er puls slår mycket oregelbundet. Dricker ni?
Ja, regelbundet.

Varför ramlar de där ungaran hela tiden?
De är trillingar!

Vet du hur man kan se att en bil kommer från turkiet?
På vidruteturkarna!

Vet du hur man ser att en bil kommer från Polen?
På lacken!

Kal; sova är det skönaste som finns – näst intill Ada!

Är din pappa elektriker?
Nej men han har watt!

Vad kallas människorna i Peru?

Hur många ben har en elefant?
Sex, två framben, två bakben och två elfenben!

Varför ser pappa så lessen ut?
Det är han som sörjer för familjen!

Jobbar din pappa på Marabou?


Christer Holm
Tfn; 073 7145048
E-post: christer.holm@musiker.nu